Auto me*·@!mismo...

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Instrucciones Para Ser Menemista Sin Joderle La Vida A Los Demás

Si sos menemista o pensás que en los noventa estábamos mejor, te sugiero que hagas lo siguiente para vivir un auto-menemismo:

1.- Consigue todos los préstamos que puedas, si es necesario hipotecando tu casa. Vende tu auto. No te preocupes, no tendrás que pagar los préstamos (por ahora.)

2.- Con ese dinero, vete a vivir al Hotel Alvear. Realiza todos tus desplazamientos en una limusina, alquilada o comprada, como te parezca.

3.- Manda a tu mujer a que se haga cirugías (arrugas, tetas, cerebro), y mientras tanto recurre a los servicios sexuales del book de las chicas de Tinelli.

4.- Almuerza y cena todos los días en los mejores restaurantes.

5.- Repítete a cada instante el mantra: “Ahora estoy bien económicamente. El menemismo funciona.”

6.- Repite desde el punto 2 al 5 hasta que se te acabe el dinero.

Y así, podrás vivir tu menemismo sin jodernos la vida a los que pretendemos vivir en un país planificado. Cuando te llegue el default, le pedís ayuda a Carlos o a María Julia, que seguro te van a ayudar.